21.08.2018, 03:50:27 *
Witamy, Gość. Zaloguj się lub zarejestruj.

Zaloguj się podając nazwę użytkownika, hasło i długość sesji
Aktualności: Zapraszamy do rejestracji na forum wszystkich fanów Pegasusa!
 
   Strona główna   Help Szukaj Zaloguj się Rejestracja  
Strony: 1 ... 14 15 16 17 18 [19] 20
  Drukuj  
Autor Wątek: Humor, Dowcipy, Żarty, Kawały ;D  (Przeczytany 166935 razy)
SebaSan1981
Astromaniac
Stały bywalec PG
*****
Wiadomości: 528



Zobacz profil
« Odpowiedz #270 : 30.08.2013, 22:12:42 »

Dowcip zdjęciowy Chichot

Zapisane

Pegasus Gry - forum Pegasusa i gier na Pegasusa
« Odpowiedz #270 : 30.08.2013, 22:12:42 »

 Zapisane
machbed
Moderator Globalny
Stały bywalec PG
*****
Wiadomości: 2101


Jeżeli jest sprawa, kontakt na PW.


Zobacz profil
« Odpowiedz #271 : 31.08.2013, 17:43:13 »

Kurr..a ale się do niej dorwał... Ani go oderwać.
Zapisane

Popełniając setki błędów, okazujesz swoje niechlujstwo, brak zaangażowania w to, co robisz i brak szacunku dla osoby, która ma to czytać.
Jedrek85
Stały bywalec PG
*****
Wiadomości: 357



Zobacz profil
« Odpowiedz #272 : 21.09.2013, 13:06:55 »

 Rozmowa kwalifikacyjna na księgowego:
- Spełnia Pan wszelkie wymogi, ale w mojej firmie trzeba być oszczędnym i kreatywnym. Proponuję test - oto pomarańcza - wróci Pan jutro i powie jak ją spożytkował.
Nazajutrz księgowy wraca i stwierdza, że ją po prostu obrał i zjadł.
Na to Prezes:
- Źle, źle. Oszczędnie i kreatywnie, to trzeba było ją przeciąć na pół
i z połówki wycisnąć sok do śniadania, a ze skórki można zrobić gustowną popielniczkę.
Drugą połówkę zostawić na deser, pociąć w ćwiartki, a pokrojone kawałki skórki świetnie nadają się jako odświeżacz zapachu.
Ale dam Panu jeszcze jedną szansę:
Oto kiełbasa, proszę wrócić jutro i pochwalić się, czy zrozumiał Pan na czym polega kreatywność i oszczędność w naszej firmie.
Następnego dnia księgowy wraca i opowiada:
- Przeciąłem ją na pół, pierwszą połowę pokroiłem w plasterki na chleb do śniadania. Z drugiej połówki ostrożnie zdjąłem flak, pół kiełbasy zmieliłem przez maszynkę, dodałem bułkę tartą i zrobiłem klopsy na obiad.
Wieczorem umówiłem się na randkę z Pańską córką, gdzie po ciemku ofiarowałem jej aluminiowe klipsy z końcówek kiełbasy jako srebrne kolczyki. Dziewczyna była wniebowzięta i poszła ze mną do łóżka, gdzie flaka od kiełbasy użyłem jako kondoma.
O ! mam go dziś tutaj, przyniosłem ofiarować Prezesowi zawartość jako zabielacz do porannej kawy.
Czy jestem przyjęty?
Zapisane
Rantarun
Belmont
Stały bywalec PG
*****
Wiadomości: 563


old player


Zobacz profil
« Odpowiedz #273 : 09.10.2013, 13:45:16 »

Hahaha!!! coś mojego

Jak po Japońsku nazywa się wegetarianin ??

A-Na-Kija-Mi-Ta-Kura.

Chiński rybak ??

Żoł-Żuj-Muł.
Zapisane

MaarioS
Pomylenie powyższego loginu grozi śmiercią
Stały bywalec PG
*****
Wiadomości: 1508


Famicom, SNES & N64 fan


Zobacz profil
« Odpowiedz #274 : 13.10.2013, 18:59:04 »

"dowcip" usłyszany autentycznie od kolesia wykładowcy podczas ćwiczeń ze statystyki:

Pewien żonaty romantyk przychodzi do konfesjonału do spowiedzi:
-proszę księdza, jestem żonaty i przy okazji no ten.... spotykam się z taką jedną no i ten.... no jest jeszcze no taka jedna.....
Ksiądz mówi:
-no to.... kto to jest??
-no naprawdę no... nie mogę powiedzieć
-ale kto to jest?? może to jest pani Nowak z podstawówki na Dzielnej??
-nie nie naprawdę nie mogę powiedzieć....
-no to może jest to Beata z osiedla obok??
-no nie ten naprawdę nie mogę...
-no to nie wiem... może to jest Agnieszka z Czerniakowskiej??
-nie nie naprawdę nie mogę tego powiedzieć przepraszam....
Facet odchodzi z konfesjonału, wychodzi z kościoła i podchodzi do swojego kolegi. Kumpel się pyta:
-i jak tam było??
Romantyk odpowiada:
-no wiesz, nie było tak źle a przy okazji dowiedziałem się kilku nowych adresów
Zapisane

Ilość cartridge'y jest wprost proporcjonalna do chęci posiadania ich więcej.

Jedrek85
Stały bywalec PG
*****
Wiadomości: 357



Zobacz profil
« Odpowiedz #275 : 14.10.2013, 20:43:22 »

w takim razie wykładowca popija RedBull => http://www.youtube.com/watch?v=bDGXgtsHXwM  DuĹźy uśmiech
« Ostatnia zmiana: 14.10.2013, 20:44:58 wysłane przez Jedrek85 » Zapisane
Mcin
Twój Moderator
Moderator Globalny
Stały bywalec PG
*****
Wiadomości: 2781



Zobacz profil
« Odpowiedz #276 : 26.10.2013, 14:34:06 »

http://www.youtube.com/watch?v=5xniR1GN69U&feature=share :>
Zapisane
Stinger
Aktywny użytkownik
***
Wiadomości: 131



Zobacz profil
« Odpowiedz #277 : 07.11.2013, 21:34:51 »



Chichot
Zapisane

--- PS2 --- PS3 --- PS4 --- PSP ---
SebaSan1981
Astromaniac
Stały bywalec PG
*****
Wiadomości: 528



Zobacz profil
« Odpowiedz #278 : 08.11.2013, 20:44:26 »

- Czym się różni lizanie piz*y od jazdy motorem??
- Niczym. Tu i tu chwila nieuwagi i jazda kończy się w rowie.
Zapisane

Andrewww
Gość
« Odpowiedz #279 : 14.11.2013, 23:42:06 »

Niezłym żartem to wczorajszy wynik meczu był ze Słowacją 0:2 Język

« Ostatnia zmiana: 16.11.2013, 14:10:21 wysłane przez Andrewww » Zapisane
Mcin
Twój Moderator
Moderator Globalny
Stały bywalec PG
*****
Wiadomości: 2781



Zobacz profil
« Odpowiedz #280 : 21.01.2014, 20:34:31 »

lubicie programy przyrodnicze? Język :
http://www.youtube.com/watch?v=_y4DbZivHCY
Zapisane
machbed
Moderator Globalny
Stały bywalec PG
*****
Wiadomości: 2101


Jeżeli jest sprawa, kontakt na PW.


Zobacz profil
« Odpowiedz #281 : 22.01.2014, 11:24:32 »

Zapisane

Popełniając setki błędów, okazujesz swoje niechlujstwo, brak zaangażowania w to, co robisz i brak szacunku dla osoby, która ma to czytać.
SebaSan1981
Astromaniac
Stały bywalec PG
*****
Wiadomości: 528



Zobacz profil
« Odpowiedz #282 : 27.03.2014, 19:42:41 »

Nauczycielka poleciła dzieciom, żeby napisały wypracowanie, które zawierać będzie cztery tematy:
1. Monarchia
2. Seks
3. Religia
4. Tajemnica
Powiedziała też, że kto skończy jako pierwszy, będzie mógł iść do domu. Dzieci zaczęły pisać. Po kilkunastu sekundach wstaje Jasiu. Nauczycielka nie chce wierzyć, że udało mu się już skończyć. Prosi go jednak, żeby odczytał swoje wypracowanie.
Jasiu z dumą:
- Zerżnięto królową! - Mój Boże! Kto?!
Zapisane

Rantarun
Belmont
Stały bywalec PG
*****
Wiadomości: 563


old player


Zobacz profil
« Odpowiedz #283 : 28.03.2014, 01:27:19 »

*****
Mały murzynek modlił się codziennie: „Panie Boże, spraw
żebym był biały”
Modlił się tak już sporo czasu, aż któregoś ranka budzi się,
Patrzy w lustro, a tu ku jego zdziwieniu jest biały. Szczęśliwy
Pobiegł do mamy i mówi:
-Mamo, mamo zobacz, jestem biały!
-Synku jestem zajęta, idź do taty.
To murzynek biegnie do taty i to samo:
-Tato, tato jestem biały!
-Synku nie widzisz, że jestem zajęty? Idź do mamy.
Murzynek na to:
-Kur*a, jestem biały od pięciu minut, a już mnie murzyni
Wkur*iają!
*****
Przed stosunkiem facet zastanawia się jaka prezerwatywę ma
Założyć. Ma do wyboru: białą, czarna i z Myszka Miki.
Facet wybrał czarną. Podczas stosunku gumka pękła i po 9
Miesiącach urodził się czarny synek. Pewnego dnia synek
Zapytał taty:
-Dlaczego jestem czarny?
Na to ojciec:
-Ciesz się, że nie jesteś Myszka Miki.
*****
« Ostatnia zmiana: 28.03.2014, 01:29:02 wysłane przez Rantarun » Zapisane

MarcinK
Użytkownik
*
Wiadomości: 24



Zobacz profil
« Odpowiedz #284 : 28.09.2014, 14:48:28 »

Dwie mrówki postanowiły zabić słonia. Jedna wskoczyła mu na kark a druga krzycy z dołu:
-Helmut duś go!
_____________________________________________

Teraz trochę rasizmu:

W obozie koncentracyjnym padał deszcz. Żydzi mówią do Hansa:
-Hans my tak mokniemy, może byś nam jakieś domu pobudował?
Hans na to:
-Dobra ale jak zobaczę którego przy oknie to zastrzelę.
Zbudował szklarnię.

W innym obozie był upał, Hans kazał wykopać basen i wypełnić go kwasem siarkowym.
Jeden z Żydów podszedł do Hansa.
-Hans ale ty nasz rozpuszczasz.
________________________________________________
Zapisane
Strony: 1 ... 14 15 16 17 18 [19] 20
  Drukuj  
 
Skocz do:  

Powered by SMF 1.1.21 | SMF © 2006-2007, Simple Machines
Sitemap
pegasus